Irgendjemand hielt die Zeit nicht an!

90kcal Cornflakes
1 zuckerfreies Kaugummi
0.5l Wasser
sozialerbeiter Tasse Kaffee

Ich oeffne die Tuer und es stinkt erbaermlich nach Essen. Fettigem Essen. Dieses Schule ist doch echt zum kotzen. Nicht mal 8 und es riecht nach kantinenreifem Mittagessen. Wuerg.
Ich ueberstehe eine Stunde Chorus, meine Stimme bricht als ich den Soprano Two Part alleine singen muss, aber es ist mir egal. Ich habe neulich darueber nachgedacht das Solo zu versuchen, aber ich habe heute wirklich keine Lust, sollen die "Go-getter" mit ihrer "Can-do" Attitude es machen. Ist mir egal. Mir ist alles egal. Selbst, dass ich ueber dieses beschissene Wochenende bestimmt 10kilo zugenommen habe. Ich habe nicht mal Lust zu essen. Oder irgendwas zu tun. "Du hast zugenommen, oder?", hat sie gesagt. Ja, verfluchte scheisse, ich weiss, aber ich schmeisse schon mein Mittagessen weg und kotze die Cookies aus, die du mir aufdraengst, was soll ich bitte noch tun?
Ich habe mit Ina geredet, sie sagte sie wolle B. mit diesem kleinen Pariser Maedchen verkuppeln. ich fande die Idee sogar irgendwie ganz gut. Warum nicht? Alles waer besser, als das hier. Als "wie es jetzt ist" Trotzdem hatte ich das Beduerfnis mit ihm zu reden. Er ist ja offensichtlich von seinem Trip zurueck. bevor er weggefahren ist haben wir uns heftig gestritten. Er und ich und sie. Irgendwann meinte ich dann, ich wisse nicht worueber wir stritten, wenn er doch sowie so sagen wuerde er wolle nichts von mir oder ihr, oder ueberhaupt irgendwem. Er meinete da haette ich wohl recht. Ich weiss, habe ich gedacht. Ich weiss. Er dachte wahrscheinlich einfach wir koennten es laufen lassen. Wo er jetzt mein Nachbar wird. Wir koennten ins Kino gehen und anschliessend ein bisschen rummachen vor der Doenerbude. Aber dafuer ist es ein bisschen zu spaet, nicht? Wir koennen nie einfach nur ein bisschen rummachen und schauen was passiert, denkt er wirklich, das sei so einfach? Ich habe es ihm versucht zu erklaeren und ich war so wuetend. Was soll die Scheisse? Warum mache ich das ueberhaupt, ich weiss, dass ich ihn nicht liebe und nie lieben werde, das ganze ist ein Spiel! Ein Spiel, dass mir rosa Linien auf die Arme malt. In sechs Monaten sehen wir uns wieder. Eigentlich will ich ihn nicht wiedersehen, ich fuehle mich schwach in seiner Gegenwart. Dieses Spiel kann keiner gewinnen. Wir drei haengen fest, irgendwo dazwischen.

M. hat nicht geantwortet. Ich habe mich so gefreut, als er neulich ploetzlich doch geschreiben hat. Vielleicht muss ich nur ein bisschen warten. Ein Typ mit einer "Schmeisst die Computer aus dem Fenster und fangt an zu denken" Einstellung, kann vielleicht nicht einfach sofort antworten. Hach, ich weiss auch nicht. Ich sollte mich in das Ganze nicht so reinsteigern. Es ist laecherlich. Er denkt vermutlich nicht mal darueber nach.
Meine Schwester hat ihn neulich getroffen und er hat nach mir gefragt. "Ihr geht es gut! Sehr gut!" Und sie hat mir gesagt, dass das vielleicht wirklich etwas werden koennte, wenn ich zurueck komme."Ihr seid so unterschiedlich, dass ihr wie fuer einander geschaffen scheint. Aber ich habe Angst, dass er dich zerstoert, Kleines!" Ich liebe sie so sehr. Ich will ihr nicht meine ganze Scheisse auflasten. Ich will nicht, dass sie sich Sorgen macht. Ich denke manchmal das Ganze ist nur Illusion. Aber hatten wir nicht den Moment? Diesen einen Moment? Vielleicht habe ich mir das ja nicht nur eingebildet, aber was wenn der Moment jetzt einfach vorbei ist. Irgendjemand hielt die Zeit nicht an...