Meine Hände sind kalt. Alles ist kalt, aber das verbrennt wenigstens Kalorien. Ich hätte gestern fast ganz von alleine gekotzt, nachdem ich das Abendessen in mich reingehieft habe. Aber kein kotzen, das ist mein Wochenziel. Kein Kotzen!
Aber ich muss ein bisschen abnehmen bis zum Wochenende. Sonntag bin ich bei diesem Mädel mit dem Wirlpool, mir graust es jetzt schon davor. Davor und ihrem winzigen Hintern, den sie als überdemensional fett beschreibt. War ich auch mal so? Ich wiß es nicht. Als ich das letzte Mal bei ihr war und mich morgens auf ihre Waage gestellt habe, habe ich mir geschworen, dass ich nächstes Mal wenn ich hier stehe zumindest irgendwas erreicht habe. Zumindest in die richtige Richtung.
B. hat gestern geschrieben, wie's mir so ginge. Ich habe mich irgendwie gefreut. Ich brauche, dass er da ist, aber eigentlich macht er mich kaputt. Ich will endlich damit abschließen. Mit ihm. Er macht mich nie glücklich. Er will mich immer, wenn ich nicht will. Und dann lässt er mich wieder fallen und zeigt mir zum tausendsten Mal, dass ich nicht gut genug bin. Wie einfach wir alle ersetzt werden können, nicht? Ich will nicht mehr austauschbar sein. Ich will nicht, ich will nicht!
Ich würde gerne perfekt sein für M., wenn ich wiederkommme! Sechs Monate, dass sollte doch lange genug sein. Ich will schlaue Bücher und interessante Filme kennen und aufregende Geschichten erzählen und dabei wie eine Elfe durch die Gegend schweben. Das ist vermutlich kindisch. Würde ich irgendjemanden lieber mögen nur, wiel der jenige jetzt ein paar Kilos leichter und ein paar Wörter schlauer ist? Schwachsinn. Man bemerkt meistens gar nicht, wie die Welt um einen sich verändert, weil man viel zu sehr auf sich selbst konzentriert ist. Aber trotzdem, ein kleines Mädchen in mir schreit, dass ich mir das schuldig bin.
I want you to notice!
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