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Dienstag, 30. November 2010

Bruchstueckhaft erinner' ich mich an Dezember!

Hab mir alte Fotos angeguckt. Ich konnte nicht schlafen, hab mich dann irgendwie in die tiefsten Tiefen irgendwelcher Ordner verloren und ein paar Videos gefunden. Von letztem Jahr. Letztes Jahr im Dezember. Ich weiss noch genau, wie ich mich gefuehlt habe, wenn ich mir das jetzt anschaue, will ich mit ueber das spitze Kinn streichen, meine Schluesselbeine beruehren und die schmale Taille. Ich weiss noch, wie ich mich damals gefragt habe, warum meine Mutter sich Sorgen macht. Ich dachte sie haette vielleicht mein Tagebuch gelesen. Essen in meinem Zimmer gefunden. Ich war mir so sicher, dass man es fast gar nicht sieht. Dabei hab ich in keine meiner Hosen mehr gepasst. Ich weiss noch, dass ich letztes Jahr Hosen angezogen habe, die ich auf dem Dachboden gefunden habe. Von als ich zwoelf und mindestens 15cm kleiner war. Aber niemand ausser ihr hat mich je darauf angesprochen. Ich dachte meine Mutter uebertreibt. Ich wusste, dass ich schon viel erreicht hatte, aber ich habe mich nie duenn und zerbrechlich gefuehlt. Ich haette mich so gerne duenn und zerbrechlich gefuehlt. Naja...wenn ich so drueber nachdenke hat Ina mal was gesagt, als ich nur in Unterwaesche vor ihr stand und ihre Hose muehelos ueber meine Oberschenkel zog. "Du hast aber ganz schoen abgenommen, oder?" "En bisschen!" Das war das Schoenste, was ich letzten Dezember erlebt habe. Es war als haette sich all die Muehe irgendwie gelohnt. Warum habe ich das alles zerstoert? Ich haette mein Ziel erreichen koennen. Aber ich habe versagt. War ja klar. Jetzt sehe ich mit stummen Staunen, flackerde Bilder und frage mich waer diese winzige Person ist. War das wirklich ich? Bin ich das noch? Irgendwie nicht nicht. Ich fuehle mich leer. Ich habe mich leer gefuehlt letztes Jahr. Aber damals habe ich noch daran geglaubt, dass ich es wirklich schaffen koennte. Ich dachte irgendwann wache ich auf kletter auf die Waage und dann ist es so weit. Ich glaube ich wollte zur 47.5! Das waeren vier Kilo gewesen. Vier. Ein Monat. Haette ich doch nur noch einen Monat durchgehalten. Oder auch nicht. Ich haette das Gewicht einfach halten sollen. Ich haette sogar ein paar Kilos zunehmen koennen. 2 vielleciht. Aber ich habe 16kilo zugenommen. Wie ist es nur so weit gekommen? Ich habe die Pille genommen. Ich habe mich von meinem damaligen Freund getrennt. Er ist ne Woche spaeter mit Trennungsgrund XY zusammen gekommen. Ich habe mich heimlich mit B getroffen, aber was hat meinen Willen genommen? Ich weiss es nicht mehr. Ich weiss aber, dass ich durch das Hungern dem Essen ein viel zu Grosse bedeutung gegeben habe, jetzt wenn ich erschoepft bin ruft es nach mir, fluestert mir zu, dass alles besser wird, wenn ich nur dem Drang nachgebe. Und dann stopfe ich es in meinen Mund, kaue fuer den Bruchteil einer Sekunde und schlucke ohne ueberhaupt zu schmecken und es wird nicht besser. Verlangt einfach immer nach mehr und mehr. Ich hasse mich so dafuer, warum bin ich so schwach geworden? Ich will nicht mehr schwach sein. Aus. Finito!

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